mop van de dag

[men in black]

Het geheim van het gelukkige huwelijk


Een koppel viert zijn 60ste huwelijksverjaardag.
Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.
Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken
over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".
"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van
een ezel te doorkruisen.
We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.
Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".
Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.
Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.
We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.
Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.
Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"
Sedertdien zijn we gelukkig.
 
 
 

[Aladin]

Ha ja en dat was wéér een boete

[men in black]

Heb ik weer... een boete ! gloeiende.........

Rij ik vandaag naar werk, en ja hoor.... weer een agent met lasergun. Ik reed maar een kleine 15 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben penisverlenger." zei ik.
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig."
"Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"

[men in black]

Zegt Bart Dewever tegen Elio : 'Ik heb enorme buikpijn!'
Geen probleem.' zegt Elio.  'Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.'
Bart buigt voorover en Elio dient het suppootje toe ... schuivend in en uit tot het goed zit.
Elio geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.

Die avond probeert Bart De Wever om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
'MILJAARDE!' roept de sukkelaar luidkeels.

'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' vraagt de vrouw verschrikt.
'Nee', antwoordt hij, 'Maar ik moet er plots aan denken dat Elio vanmorgen zijn beide handen
op mijn schouders legde!' 

[men in black]

Een vrouw gaat schuldbewust te biecht in de parochie van het bisdom  Brugge.   
In het biechthokje zit echter een beginnende priester die tijdelijk de bisschop vervangt.
Deze aanhoort de biecht van de vrouw. 
Eerwaarde vader zegt zij, ik heb gezondigd want ik ben ontrouw  geweest en heb gisteren  mijn buurman gepijpt.
De jonge priester schrikt natuurlijk op en raadpleegt een lijst die hij  kreeg van de bisschop  met daarop de verschillende zonden en het tarief van de  absoluties.
Hij kan echter  nergens een dergelijke zonde vinden. 
Ten einde raad roept hij een jonge misdienaar en vraagt aan de jongen stilletjes …  psst  ….
Wat geeft meneer de bisschop  voor pijpen ?. 
Met licht gebogen hoofd antwoordde de jongen heel nederig en devoot. 
 
Twee marsen en ne cécémel meneer Pastoor !!!   
 

[Aladin]

Die zijn ongebruikt moet het zijn

och erme, hij kan nog geen 2 regel mop goed overbrengen.

[men in black]

Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een hollander met hersenen gezien ?

[Aladin]

en zichtbaar nu ............ en niet meer 

[Janguz]

foto upgeload naar eigen picasa
en gelinkt

[Aladin]

prachtig plaatje Jan

[men in black]

Jan is sprakeloos

[Janguz]

[big twin]

[men in black]

Al jaren lang gaan twee Hollanders en één Belg iedere donderdag in een café biljarten.
Op een avond verschijnt opeens de Belg niet.
De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt.
Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt: 'Maar hoe ziet hij er uit?'
De Hollandse vrienden antwoorden: 'Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang'.
De wachtmeester zegt: 'Ja zo zien bijna alle Belgen er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?'
Waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!'
Waarop de wachtmeester zegt:
'Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'
De Hollandse vriend zegt: 'Ik heb het nooit gezien,
maar ik weet het zeker, want iedere donderdag
als wij in het café komen zeggen de mensen
om ons heen:
'Daar heb je die Belg weer met die twee lullen!!' 

[men in black]

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Antwerpen en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.