mop van de dag

[men in black]

Actief meedenken
De onderwijzeres vraagt aan de klas: "Wat is de hoogste berg ter wereld?" Freek steekt zijn vinger op: "De Mont Blanc juf:" "dat is niet goed, Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt." Dan stelt ze de volgende vraag: "Wat is de langste rivier ter wereld?" Weer steekt Freek zijn vinger op: "De Rijn." "Ook dat is niet goed Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt." Freek zit zich hevig op te winden en piekert hoe hij de juf terug kan pakken. Er schiet hem opeens iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op: "Juf, ik heb een vraag voor u. Het is hard als hout en heeft een rode kop, wat is dat?" De juf krijgt een rode kleur en zegt: "Maar Freek, zoiets vraag je toch niet!" Zegt Freek: "Waarom niet, ik bedoel een lucifer juf. Maar het is fijn dat u zo actief meedenkt

[men in black]

Hoezo dement?
Drie vrouwen zitten bij elkaar op theevisite, zegt de een tegen de ander: ik wordt dement! Van de week moest ik pinnen, maar ik wist mij pincode niet meer. Oh zegt de ander, vorige week kwamen mijn kleinkinderen op visite maar ik wist hun namen niet meer. Gelukkig heb ik daar geen last van zegt de derde en klopt af op de tafel, waarna ze onmiddelijk roept: Binnen!!!!!!!!!!!!!.

[big twin]

Oeps hoe praat je je daar dan weer uit ....

[men in black]

De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de wethouder die lid is van de parochie een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een afscheidsrede houden.

De wethouder is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:

"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste confessie. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "

De pastoor vertelt nog wat anecdotes, en tenslotte komt de wethouder binnen. Deze begint zijn speech:

"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem ter confessie mocht gaan..."

[men in black]

    Een man wordt door de politie  aangehouden tijdens een controle.

De agent  zegt: 'Dit is een alcohol-controle, wilt U  meewerken?'

Zegt de man:  'OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n
frakske, en zeg me  maar wat ik moet doen...'
   
     

 
 
 
 
 
    

 
      

[Aladin]

[GBr]

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg :  "Is er iets op TV ?"
Ik antwoordde :  "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Het grasmachien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek zichzelf in de spiegel, en was niet content met wat ze zag.
Ze zei :  "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.
Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde :  "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam, vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25 € konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

[big twin]

Hahaha

het heeft even geduurt voor er een nieuwe mop van de dag was maar ....

[men in black]

Mijn eerste  condoom
 

De eerste keer met een  condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik  ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer  jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de  eerste keer was.   
Ze gaf mij een doos en vroeg  mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.   
Ik  heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste  keer.»   
Ze nam een condoom uit de verpakking  en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik  mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.   
Ik was serieus aan 't blozen !
   
Zij  heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen  mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot  deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de  winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt  en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH  verwijderd.
 «Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik  knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom  aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk  en haar broekje uitgedaan  en ging op de tafel  liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd  !»

Dus ben ik snel op  haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna  onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een  beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed  vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol  zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim  zien.
 Waarop zij bewusteloos  viel en ik ben gaan  lopen...

[men in black]

Een succesvolle landbouwer sterft en
laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw,
die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem,
ze kende weinig of niets van de landbouwers stiel,
zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant,
waar twee reacties uit voortvloeiden,
de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was
die alle dagen vele uren werkte
en heel veel kennis had aangaande het landbouwers bestaan.
 
Vele weken werkten ze allebei
op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad
de bloemetjes buiten zetten!'

De knecht was onmiddellijk akkoord
en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
tot de knecht om 02.30 u.
uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
 
'Doe mijn bloes uit'
zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
 
'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.

'Doe dan nu mijn panty's uit'
vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij
wat hem gevraagd werd.
 

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
 
 
 
'Als je nog een keer met mijn kleren
naar de stad durft te gaan, ben je ontslagen'     

[Aladin]

Het hangt ervan af bij wie zeker? 
Ik heb er al op gelet dat ze bij MIJ allemaal raar doen - ik rij nochtans nooit meer dan 40 per uur en heb nu verleden week gehoord dat je  kan sturen door tegen je stuur te duwen ipv gewoon te draaien zoals aan een autostuur.  Rare dingen, die moto's, en de passagiers zijn precies ook snel bang. Het zijn allemaal geen passagiers meer lijk in mijne tijd.  Ik versta het allemaal niet te goed meer ??

[men in black]

Vrouwelijke logica

Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen
van alle drukte, ben je een macho.

Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje.
Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar.
Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.

Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten.
Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.

Als je huilt, ben je zwak.
Als je niet huilt, ben je ongevoelig.

Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers.
Als je daar niet van houdt, ben je homo.

Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben
je een sexist.
Anders ben je niet romantisch.

Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.
Als je het niet doet, denk je niet aan haar.

Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe.
Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.

Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst.
Anders is er iemand anders.

Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid.
Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst.

Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger.
Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut

 
 

[frans]

Hoeveel van onze duozitters zitten ook zo op de motor......................?

Het hangt ervan af bij wie zeker? 
Ik heb er al op gelet dat ze bij MIJ allemaal raar doen - ik rij nochtans nooit meer dan 40 per uur en heb nu verleden week gehoord dat je  kan sturen door tegen je stuur te duwen ipv gewoon te draaien zoals aan een autostuur.  Rare dingen, die moto's, en de passagiers zijn precies ook snel bang. Het zijn allemaal geen passagiers meer lijk in mijne tijd.  Ik versta het allemaal niet te goed meer ??

[men in black]

tot scha en schande geleerd, zulke duo's neem ik, als ik ze ken, niet meer mee. De dochter van 10 is baangevoeliger dan de meeste motorloze mannen/vrouwen. En de dochter heeft dezelfde afwijking als de vader: the need for speed
Anderzijds ben ik niet gerust als ik passagier ben op de duo of in een zijspan, dit is helemaal akelig indien je dat niet kent.

[WIM]

Hoeveel van onze duozitters zitten ook zo op de motor......................?